Stoer Mester Einride Berg

Rikets stillstand 2006

Leder av Studentsamfunnet, Stortingsrepresentanter, Rektor, UKE-sjef, Mine Damer og herrer.

Vi vil be om absolutt ro under beretningen om Rigets stillstand.

Den siste kontoutskriften fra Norges Bank bekrefter at utenforlandet Norge går så det griner. Olje- og gassinntektene er større enn noen gang, og snart kommer Snøhvit og de syv dverger og hiver på enda mer ”køl”. Nye gassrørledninger slynger seg som navlestrenger under Nordsjøen og forsyner England og kontinentet med nytappet, komprimert CO2. Det norske forsvaret tester klasebomber til Dovre faller. Norske soldater og militært utstyr sendes til Midt-Østen for å bistå Bush-administrasjonen i ”War for Oil” sammen med ”Koalisjonen av passe motvillige, men kjøpte og betalte nasjoner”.

Norge er fremdeles et foregangsland innen miljø – og fred.

Vitenskapen har talt! Forskerne har nettopp vedtatt at Pluto ikke lenger er en planet! Det har vi visst lenge, vi som kjenner litteraturen: Pluto er en hund!

Nå har Pluto også mistet sitt navn, og heter bare ”134340”. Astronomenes begrunnelse bekrefter det vi menn alltid har fryktet: Det er faktisk størrelsen det kommer an på!

Det nye året startet friskt, selv om det egentlig var helt sykt. Da flygerne i SAS måtte dele fly og kabin med personell fra det gamle Braathens, ble de syke. Det gikk fort fra Go to Gate til Go to Bed! Og der ble de.

Flygelederne la seg også sjuke, da de fikk beskjed om å flytte fra Røyken til Ilden – jeg mener – til Sola. Selv om de ikke ble enige med Avinor om de skulle stasjoneres på Sola, Kjevik eller Gardermoen, så var alle skjønt enige om å fjerne Flesland! Og borte ble hun.

Nå viser det seg at Sola har lidd samme skjebne som Pluto: Også Sola er degradert. Flygelederne har landet på Gardermoen. Det går altså an å ligge seg til nye posisjoner!

Frykten er ikke lenger hva den var. Frykten for atomvåpen og Al-Qaida er erstattet med frykten for trekkfugler – med aviær influensa. Da den såkalte Kunnskapsministeren nektet skolene å synge ”O du som metter liten fugl”, hadde det ingenting med religionsfrihet å gjøre. Det var bare for å skåne barna våre for den helsefarlige koblingen mellom sultne småfugler og skolemat.

Landbruks- og matforskerne har fått nye utfordringer. Norsk landbruk har ikke bare forsynt oss med kjernesunt smør og flesk, men har også gitt oss livsfarlige elementer som salmonella, listeria, hysteria, yersinia, skrapesjuke, kårbolig og E. coli O103.

Frykten nådde nye høyder da Kongeriket ble hjemsøkt av den hissige kolibakterien sist vinter. Mattilsynet og Folkehelsa fløy land og strand rundt for å spore opp smittekilden. Først på Rudshøgda, senere på Tynset og til slutt i Sogndal. Det norske folk mistet både dyden, troen og Tacoen. Vakumpakket sauelort er noe dritt, og det sorte får ble funnet i Østerdalen. Vi slutter oss til avisa Nationen, og forutsetter at det er ulven som egentlig har skylda!

Forskningsrådet avslører at de sitter på en hemmeligstemplet søknad om etablering av ”Senter for forskningsdrevet innovasjon”. Søknaden kommer fra UMB, NVH, Gilde og Kongsberg-gruppen, og dreier seg om utvikling av høypatogene klasebomber ladet med salami og sogne-morr. Vel bekomme!

Gladmeldingen kom for kort tid siden: Madonna og Skrik er funnet. Madonna er friskmeldt og tilbake på taburetten i Kommunaldepartementet. Da hun ikke greide å skrike seg til et større kommunebudsjett, gjorde hun som flygelederne, og la seg sjuk. Framleggelsen av statsbudsjettet i dag viser om hun lyktes.

Kommunene har som kjent mange sluk å kaste pengene i, og Ås er intet unntak: Nå er til og med vårt eget Texas erstattet med et lokalt Ground Zero. Hølet er så stort at det ikke bare er plass til kommunens penger, men også alle sparepengene til de som skal flytte inn i leilighetene.

Regjeringen har nettopp forsøkt å redusere sykefraværet ved å skyte seg selv i foten. Og de har klart det ingen har klart siden Harald Hårfagre: De har samlet Norge – mot regjeringen! Flertallregjering betyr i vårt parlamentariske system at regjeringen har et flertall i Stortinget bak seg og et flertall i folket mot seg.

Visste vi det ikke? Når Veterinærhøgskolen foretrekker Universitetet i Oslo som fusjonspartner, er det ikke fordi de ønsker å bli med i et universitet, men at det ligger i Oslo. Poenget med fremragende forskning er ikke at den er fremragende, men at den foregår i Oslo. For veterinærene vil ikke lenger behandle sauer eller inseminere kuer – de foretrekker ”alle fugler”, katta mi og Pluto. De har oppdaget at hunder kan få livsstilsykdommer, og slike fenomener lever best i urbant miljø, der kundene dessuten kan betale for seg.

Hans Hovenhet vil anbefale at rektor Hove tar en flygeleder: Legg deg ned! Sykemeld alle ansatte på Universitetet og deres kosedyr. Få dem i seng. Da vil nok både Forsknings-ministeren og Sykelønnsministeren skjønne tegninga, og få med seg regjeringa på å bevege veterinærene.

Kanskje vi skulle lite på vårt eget bondevett, eller var det biovett? og la veterinærene bli hvor de er. For oss blir det kanskje det billigste også?

Siden er laget av Arne Hassel og er et prosjekt ledet av Stormester Einride Berg. Har du tilknytning til Ordenen og ønsker å oppdatere din informasjon, ta kontakt med sistnevnte person.